a sequel to my best selling clip of ALL TIME, commissioned by the same foot boy who requested the first one.

it's been forever so i figure i may as well give you the key to your chastity cage back. don't get too excited though cuz there's a catch. once you swallow that key, it's all yours. once it comes out the other end at least.

Je veux tes chèques de paie. Je veux ton compte en banque vidé. Je te veux au-delà de la ruine. Je veux que tu contractes des prêts jusqu'à ce que ta banque te mette à la rue.

tu es jaloux de mon copain. je le vois bien. ça se voit dans ta façon de le regarder. et je sais pourquoi. tu sais que tout homme avec qui je sors doit être incroyablement bien monté, et, ben, c'est vrai. alors que toi par contre… bref. laisse-moi te dire à quel point tu ne fais pas le poids. littéralement.

je t'ai donné une ANNÉE ENTIÈRE pour baiser, et tu n'as pas pu le faire. tu es resté vierge aussi longtemps et, eh bien, il vaut mieux pour moi de simplement t'enfermer dans la chasteté. au moins tu auras une excuse d'être encore vierge à ton âge.

je t'ai permis de sortir de la chasteté pour te branler, et je vais te dire comment faire. pour ce JOI, tu vas avoir besoin d'un rouleau de papier toilette vide. elle sera ta petite amie ce soir.

tu es à la hauteur à tous égards, sauf un. ta minuscule bite te rend inutile pour moi. à moins que, bien sûr, tu ne me permettes de l'enlever. pourquoi ne pas me laisser régler ton, hum, petit problème une bonne fois pour toutes.

voici la version courte de l'histoire : ta femme m'a trouvé sur ton portable, on est allés déjeuner, puis je l'ai baisée dans votre lit conjugal. Je l'ai fait jouir plus de fois rien que ce jour-là que toi durant tout ton mariage. Alors maintenant elle est avec moi, et on va te lessiver jusqu'au dernier centime.

vous les garçons, vous me demandez toujours la même chose : comment attirer mon attention ? je vais vous le dire. il faut payer pour ça. oui, l'argent liquide et les cadeaux sont le seul moyen d'attirer mon attention. peu importe combien de courriels rampants vous m'envoyez en suppliant de m'adorer, la seule dévotion qui attirera vraiment mon attention et qui fera que je vous apprécie se trouve dans votre portefeuille. vous pouvez commencer par envoyer une carte-cadeau Amazon à yourgoddessmarina sur gmail.

listen up boys: i'm sick and tired of doing all the work around here. i spend my time filming, editing, making gifs of myself, uploading, promoting myself, posting... and what do you do? just sit there and jerk off to my hard work? well i'm done. i want YOU to make a clip for ME. yes, really! film yourself doing some stupid embarrassing things just for me and there may be a reward in it for you. my email is yourgoddessmarina at gmail. i'm waiting.

you're a fucking foot and shoe obsessed loser, and quite frankly, it entertains me to watch you jerk off with your face buried in one of my stinky sneakers. and that's exactly what you're going to do. take a big whiff of all that sweat and dirt built up from years of wear and start wanking it, loser.

i'm sure you understand that your dick is small, but do you truly understand just how fucking minuscule it is? i've come up with a visual comparison for you: a tampon. your dick is smaller than a tampon. i can't even feel one of these when it's inside me all day, so how would you think i could even feel your teeny weenie little pin dick? it must suck to be you.