Thanksgiving CEI 2026
Tu es agenouillée sous la table à manger, l’odeur de dinde rôtie et de farce flottant encore dans l’air pendant que le reste de la « famille » mange à l’étage. Tu es la seule qui n’a pas eu d’assiette. À la place, ta bouche est déjà pleine de la « sauce » spéciale des fêtes qu’on t’a ordonné de garder au chaud. D’épais cordons salés de foutre recouvrent déjà ta langue, mélangés à un peu du véritable jus de cuisson pour que tu puisses encore goûter la dinde pendant que tu avales. Une main descend et t’attrape les cheveux, inclinant ta tête en arrière. « Ouvre plus grand, dinde. Thanksgiving n’est pas fini tant que la salope à foutre n’a pas nettoyé son assiette. » Encore du sperme est expulsé directement sur ta langue — lentement, délibérément, dégoulinant en lourds filaments, si bien que tu dois le laper avant qu’il ne tombe. On te dit de le garder là, joues gonflées, pendant qu’on se moque de toi parce que tu as l’air si reconnaissante. « C’est tout ce que tu obtiens cette année. Pas de purée de pommes de terre, pas de tarte. Juste une bonne dose chaude pour la putain de la famille qui ne pouvait même pas s’asseoir à table sans baver. » On t’ordonne d’avaler par petites gorgées bruyantes en levant les yeux, puis de rouvrir aussitôt pour la suivante. Chaque fois que tu hésites, on te rappelle que la seule farce que tu recevras est celle qui finit dans ton estomac. À la fin, tes lèvres sont brillantes, ton menton dégouline, et on te dit encore de lécher l’assiette pour la nettoyer — parce qu’un bon petit dépotoir à sperme de Thanksgiving ne gaspille pas une seule goutte. Combien de jets de sperme viendront chatouiller ta bouche durant ces fêtes ?