LUDOVICA LUXURY -G plus L -mobile
PARLE ITALIEN. Aujourd'hui, G. est chez moi pour un après-midi détendu ; nous avons faim, envie d'une collation, mais j'ouvre le frigo et il est pratiquement vide : mon esclave a complètement oublié de faire les courses. Il rampe aussitôt à genoux, bredouillant des excuses pathétiques. Peu importe. Le mal est fait. Je sors tout ce qui pourrit dans les recoins les plus cachés : des œufs avariés qui suintent une bave verte répugnante, de la mayonnaise grise et caillée depuis des mois, du maïs couvert de moisissures, un yaourt rance qui pue l'acide. Je tends un plateau d'argent au ver et lui ordonne de préparer notre déjeuner. Sur le sol froid et pierreux, je le force à écrire en mayonnaise un énorme cœur contenant les initiales “G + L”, à disperser autour des petites étoiles de maïs moisi, et à placer les œufs pourris encore intacts bien au centre, comme la cerise sur le gâteau. Puis G. et moi commençons à piétiner le tout. Nos bottes s'enfoncent, écrasent, malaxent : les coquilles éclatent, le jaune putride gicle partout, la moisissure s'accroche aux semelles. En quelques secondes, l'œuvre soigneusement composée n'est plus qu'une bouillie nauséabonde, multicolore et répugnante. Je lui ordonne de manger. D'abord, il lèche nos bottes, centimètre par centimètre, enfonçant sa langue dans chaque rainure pour extraire toute la saleté coincée dans les crampons. Puis il se baisse à quatre pattes et avale le reste directement depuis le sol, le visage enfoui dans cette mixture, avalant sans un bruit. Nous l'observons en sirotant notre café, parfaitement satisfaites. Je lui rappelle que la prochaine fois qu'il oubliera la liste des courses, il mangera directement dans la poubelle. Il hoche la tête, la bouche encore pleine de moisissure et d'œuf pourri. Leçon retenue. Notre collation, finalement, est servie.
Aujourd'hui, G. est chez moi pour un après-midi détendu ; nous avons faim, envie d'une collation, mais j'ouvre le frigo et il est pratiquement vide : mon esclave a complètement oublié de faire les courses. Il rampe aussitôt à genoux, bredouillant des excuses pathétiques. Peu importe. Le mal est fait. Je sors tout ce qui pourrit dans les recoins les plus cachés : des œufs avariés qui suintent une bave verte répugnante, de la mayonnaise grise et caillée depuis des mois, du maïs couvert de moisissures, un yaourt rance qui pue l'acide. Je tends un plateau d'argent au ver et lui ordonne de préparer notre déjeuner. Sur le sol froid et pierreux, je le force à écrire en mayonnaise un énorme cœur contenant les initiales “G + L”, à disperser autour des petites étoiles de maïs moisi, et à placer les œufs pourris encore intacts bien au centre, comme la cerise sur le gâteau. Puis G. et moi commençons à piétiner le tout. Nos bottes s'enfoncent, écrasent, malaxent : les coquilles éclatent, le jaune putride gicle partout, la moisissure s'accroche aux semelles. En quelques secondes, l'œuvre soigneusement composée n'est plus qu'une bouillie nauséabonde, multicolore et répugnante. Je lui ordonne de manger. D'abord, il lèche nos bottes, centimètre par centimètre, enfonçant sa langue dans chaque rainure pour extraire toute la saleté coincée dans les crampons. Puis il se baisse à quatre pattes et avale le reste directement depuis le sol, le visage enfoui dans cette mixture, avalant sans un bruit. Nous l'observons en sirotant notre café, parfaitement satisfaites. Je lui rappelle que la prochaine fois qu'il oubliera la liste des courses, il mangera directement dans la poubelle. Il hoche la tête, la bouche encore pleine de moisissure et d'œuf pourri. Leçon retenue. Notre collation, finalement, est servie.
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