c'est un monde de géante, rétrécir en mouvement
Ce serait une vidéo géante / GFE, tournée en POV.
Contexte :
Toi et le point de vue (je vais simplement utiliser la première personne à partir d'ici car c'est plus simple) étiez de très bons amis à l'université. Tu étais bien trop alternative pour que les filles populaires t’apprécient, et j’étais trop geek pour m’impliquer dans des activités sportives ou des clubs. Quand nous nous sommes rencontrés, nous avons tout de suite sympathisé grâce à notre mutuelle difficulté à nous intégrer. Je t’ai aidée avec tes devoirs et toi tu m’as poussé à sortir de ma coquille et à m’amuser. Un jour, tu es venue me voir, à peine capable de contenir ton excitation, et tu as révélé que tu avais complètement raté ton TP de chimie. Perplexe et un peu agacé parce que je pensais t’avoir bien fait réviser, tu as expliqué que « rater » était littéral, et que l’accident t’avait donné la capacité de grandir autant que tu voulais et de revenir à ta taille normale à volonté. Avant même que je puisse intervenir, tu m’as montré que c’était vrai, et aussitôt nous avons commencé à chercher comment tirer parti de ce pouvoir.
La vidéo elle-même :
Sautons environ 18 mois en avant jusqu’à aujourd’hui : toi et moi avons mis au point un système où tu es plus ou moins la déesse-impératrice du monde entier. Grâce à ton pouvoir (qui, comme nous l'avons découvert, n’a pratiquement aucune limite), à ton assurance, ainsi qu'à mes connaissances et à ma stratégie, tu as réussi à anéantir toute résistance importante et forcé tous les gouvernements du monde à se rendre. Cette expérience nous a encore rapprochés, passant de « amis proches » à « meilleurs amis avec avantages ». Pas exactement un couple traditionnel (surtout compte tenu de ton harem de mannequins masculins, d’athlètes, etc., que tu utilises comme jouets sexuels), mais néanmoins très proches sur le plan émotionnel et physique.
L'intrigue de la vidéo est que tu as été absente pendant environ une semaine, parcourant le monde en semant chaos et destruction (comme d’habitude), tandis que moi, je m’occupais de la paperasse ennuyeuse liée à la gestion de ton empire mondial (encore une fois, comme d’habitude). Tu reviens maintenant passer du temps ensemble, te détendre et traîner un peu. Tu me racontes avec enthousiasme toutes les folies que tu as faites, décrivant chaque événement avec force détails suggestifs et utilisant beaucoup de langage corporel pour enrichir ton récit (par exemple, feindre d'écraser quelque chose si tu l’as vraiment écrasé), tout en étant clairement coquine avec moi.
J'ai une liste d'idées d'événements possibles dont tu pourrais parler, mais j’aimerais aussi que tu inventes tes propres scénarios. N’hésite surtout pas à faire preuve de créativité — voire de sadisme ! Et bien sûr, si tu reprends mes suggestions, adapte-les librement en termes de dialogue et de détails.
Au niveau de la tenue, idéalement tu serais totalement nue. D’une part parce que tes vêtements ne grandissent pas avec toi, d’autre part parce que tu as joyeusement saisi cette occasion pour rejeter les conventions sociales et rester nue la plupart du temps, estimant qu'une divinité vivante devrait être ainsi (on peut ignorer le problème en disant que tes piercings, eux, grandissent avec toi lol). Pour les cheveux et le maquillage, ton style habituel serait parfait.
Exemples d'idées :
1. Tenir tes seins gigantesques suspendus au-dessus d'une ville, te masturber jusqu’à ce que tes tétons durcissent et broient tout ce qui se trouve dessous sous leur poids.
2. Raconter comment tu as ravagé New York comme Godzilla, frottant tes hanches contre les immeubles, ondulant des fesses et des seins contre les gratte-ciel, marchant vers le port et faisant un baiser passionné à la Statue de la Liberté, avant finalement de grossir davantage et de t’allonger de tout ton long sur l'Hudson, une de tes cuisses écrasant Wall Street et le Lower West Side.
4. Parler de l'utilisation de divers monuments et sites emblématiques du monde comme objets sexuels.
5. Inonder une ville avec ta salive ou ton urine.
7. Utiliser ton autorité absolue pour ordonner l'évacuation d'une grande ville, puis ramper à quatre pattes à une taille colossale au-dessus des principales autoroutes, les routes bondées de véhicules filant dessous, écrasant aléatoirement des voitures avec tes doigts ou léchant carrément de larges sections de circulation routière avec ta langue. Tu précises avoir veillé à ce que des hélicoptères et camions de presse soient présents pour filmer : les hélicos capturant des plans de ton cul quand tu te penches, et les vans positionnés sur l'autoroute filmant tes seins et ta chatte dominant le ciel.
8. Mentionner que tes espions t’ont appris que les habitants d’une certaine île avaient tenté de faire sécession de ton régime mondial pour devenir indépendants, alors tu es arrivée là-bas personnellement régler ça. Tu as marché dans la mer à plusieurs kilomètres de haut, dominante face à eux. Puis tu as encore grandi, baissant ton visage colossal sur eux tel un dieu courroucé. Tu leur as dit que s'ils refusaient de t'adorer, ils allaient plutôt devoir avaler ton cul, puis tu t’es retournée et placée à califourchon sur l’île, ton postérieur remplissant tout leur ciel, les torturant avec son ombre immense jusqu’à ce que tu l’abattes et pulvérises l’intégralité de l’île.
9. Évoquer combien tu peux parfois atteindre des tailles incroyablement grandes (des dizaines, voire des centaines de kilomètres de hauteur), au point de modifier le climat par tes actes : boire plein de soda auparavant, puis roter pour créer des ouragans ; ou te masturber presque jusqu’à l’orgasme, puis grandir et humidifier des villes entières avec l’air saturé et l’odeur suffocante de ta vulve large comme une vallée flottant au-dessus d’eux.
10. Grossir jusqu’à mesurer environ un kilomètre de longueur, t'allonger, et obliger les minuscules humains à venir nettoyer ta chatte à coups de langue.
11. À la fin de la vidéo, tu annonces avec excitation que tes serviteurs ont enfin terminé la construction d’un vieux paquebot que tu vas utiliser comme gode, et que tu m’as rapporté un uniforme d'amiral pris dans un musée naval, que tu veux que je porte à l'intérieur du navire pendant que tu le pilonnes.
L'URINE EST INCLUSE DANS CETTE VIDÉO
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