Test de goût Gravity WMV
demande de clip : chemise blanche ou débardeur qui met en valeur ma silhouette, et ils disent avec curiosité : “Je suis invitée à une expérience culinaire unique. Et là commence l'aventure : le “chef scientifique” me choisit pour tester le menu “Hypertaste”, composé de gigantesques hamburgers, de desserts onctueux et de boissons exotiques ! (Je ne mangerai pas dans le cadre, sinon vous devrez payer un supplément, ou alors je goûterai juste quelque chose, comme dans un fantasme). Je plonge dans les tests : j'essaie plat après plat, mon ventre grossit, la combinaison devient trop serrée, alors je la descends partiellement, soulagée. J'ajoute mes commentaires : “Cet hamburger à la sauce truffe est dingue, je n'arrive plus à m'arrêter !” et “Encore du dessert ? Oh oui, il faut que j'y goûte !” Mes pets bruyants me procurent du plaisir, et les “scientifiques” ne font que m'encourager davantage.
Mais ce n'est pas tout ! Soudain, on m'invite au “Test Goût Gravitationnel” — un drôle de labyrinthe où je progresse en tenant mon énorme bedon, expulsant tant de gaz que tout le laboratoire rit aux éclats. “Oh, mon pet a failli détruire leur matériel !” — plaisanté-je. Je rentre chez moi, marchant difficilement : ma combinaison est largement ouverte, mon ventre est immense, les pets continuent sans interruption. Dans la cuisine, “mon mari et mes beaux-fils” m'attendent, choqués : “Maman, tu vas exploser ?!” et “La science t'a rendue aussi affamée que ça ?” Je tombe sur le canapé, rigole, raconte l'expérience en rotant, puis ajoute : “C'était l'expérience la plus incroyable de toute ma vie !”
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