Pauline's Ass

Tu me donnes des nouilles avec du fromage, mais savais-Tu que je suis intolérant au lactose et au gluten?

Ce repas va donner à mon ventre le plus gros grondement que j'aie jamais eu. Omg le mélange de lactose et de gluten, omg.

À la fin, j'ai besoin de me précipiter aux toilettes.

Je suis allongé sur le ventre au téléphone après avoir mangé des haricots et des burritos en portant un jean. J'étale de longues flatulences bruyantes. Au début, je remarque que tu es là. Tu peux rester et faire ce que tu veux, et je vais continuer à souffler mes pets.

Je suis allongé sur le ventre au téléphone après avoir mangé des haricots et des burritos en portant un jean. J'étale de longues flatulences bruyantes. Au début, je remarque que tu es là. Tu peux rester et faire ce que tu veux, et je vais continuer à souffler mes pets.

COMMANDE :

Vous assis sur la toilette des toilettes, mangeant un burrito, portant un soutien-gorge et pieds nus. Vous êtes dans la salle de bain en gonflant bruyamment et longuement des pets explosifs tout en faisant des grimaces, et je viens d'apporter un burrito pour mon déjeuner.

Vous commencez à frotter votre ventre et dites que vous avez mangé comme un cochon aujourd'hui et avez complètement détruit cette toilette et que vous avez faim à nouveau.

Vous exigez que je vous donne mon burrito et me dites que si je ne le fais pas, vous allez vous asseoir votre gros cul sur mon visage et laisser tomber une grosse vache merde sur moi. Je vous le donne et vous dites que je suis un bon garçon que je ne devrais pas avoir à vous rappeler à quel point les caca sont massifs et gluants. Vous me dites que je peux l'avoir en arrière après que vous ayez fini de le sortir de votre cul.

Ensuite, vous commencez à manger et continuez à péter comme des fous.

À la fin, vous me dites que vous avez rempli le bol jusqu'au bord et que j'ai un gros désordre à nettoyer.

Vous me dites de le faire rapidement car vous avez faim à nouveau (frotter votre ventre) donc vous serez de retour pour laisser tomber une autre grosse pile.

COMMANDE :

Vous assis sur la toilette des toilettes, mangeant un burrito, portant un soutien-gorge et pieds nus. Vous êtes dans la salle de bain en gonflant bruyamment et longuement des pets explosifs tout en faisant des grimaces, et je viens d'apporter un burrito pour mon déjeuner.

Vous commencez à frotter votre ventre et dites que vous avez mangé comme un cochon aujourd'hui et avez complètement détruit cette toilette et que vous avez faim à nouveau.

Vous exigez que je vous donne mon burrito et me dites que si je ne le fais pas, vous allez vous asseoir votre gros cul sur mon visage et laisser tomber une grosse vache merde sur moi. Je vous le donne et vous dites que je suis un bon garçon que je ne devrais pas avoir à vous rappeler à quel point les caca sont massifs et gluants. Vous me dites que je peux l'avoir en arrière après que vous ayez fini de le sortir de votre cul.

Ensuite, vous commencez à manger et continuez à péter comme des fous.

À la fin, vous me dites que vous avez rempli le bol jusqu'au bord et que j'ai un gros désordre à nettoyer.

Vous me dites de le faire rapidement car vous avez faim à nouveau (frotter votre ventre) donc vous serez de retour pour laisser tomber une autre grosse pile.

COMMANDE :<\/p>

Vous vous dirigez vers les toilettes, déjà en train de péter avec un livre ou un magazine dans votre main, vous vous asseyez sur les toilettes et faites glisser votre culotte sous vos genoux.<\/p>

Après avoir pété et lu, vous vous levez et essayez de tirer la chasse d'eau et découvrez qu'elle ne fonctionne pas. Votre gaz ne s'arrête pas non plus, alors vous appelez le plombier.<\/p>

Le plombier entre dans la salle de bain avec sa fissure déjà en train de pendre, et vous pose quelques questions de base tout en pétant elle-même. À ce stade, "vous" seriez juste hors écran et les deux d'entre vous parleraient l'un à l'autre.<\/p>

Le plombier rit de l'odeur que vous avez laissée dans la salle de bain, ce qui vous rend un peu embarrassé, et elle se met au travail.<\/p>

Elle travaille et pète et vous commentez, et comme vous êtes toujours gazé, vous pétez fortement hors écran quelques fois et elle commente également sur vos pets. <\/p>

Après quelques minutes d'essayer de réparer les toilettes, la plombière se rend compte qu'elle doit les utiliser. Elle s'excuse auprès de vous et s'assoit sur son cul bombé et commence à lâcher des pets. Elle rit, vous commentez sur le fait que c'est peu professionnel, mais vous riez aussi et demandez ironiquement si cela va vous coûter plus cher.<\/p>

Les deux continuent de parler l'un à l'autre, elle se lève et tire la chasse d'eau qu'elle a réussi à réparer. Youpi.<\/p>

Les dernières secondes de la séquence devraient être vous qui vous précipitez pour retourner aux toilettes pour finir de péter et de lire votre livre. Après environ 20 secondes, vous réalisez que vous avez laissé la porte ouverte et le plombier commente qu'il peut tout voir. Vous avez l'air embarrassé, dites "Désolé !" et balancez la porte fermée et la séquence s'estompe dans le noir.<\/p>"

COMMANDE :<\/p>

Vous vous dirigez vers les toilettes, déjà en train de péter avec un livre ou un magazine dans votre main, vous vous asseyez sur les toilettes et faites glisser votre culotte sous vos genoux.<\/p>

Après avoir pété et lu, vous vous levez et essayez de tirer la chasse d'eau et découvrez qu'elle ne fonctionne pas. Votre gaz ne s'arrête pas non plus, alors vous appelez le plombier.<\/p>

Le plombier entre dans la salle de bain avec sa fissure déjà en train de pendre, et vous pose quelques questions de base tout en pétant elle-même. À ce stade, "vous" seriez juste hors écran et les deux d'entre vous parleraient l'un à l'autre.<\/p>

Le plombier rit de l'odeur que vous avez laissée dans la salle de bain, ce qui vous rend un peu embarrassé, et elle se met au travail.<\/p>

Elle travaille et pète et vous commentez, et comme vous êtes toujours gazé, vous pétez fortement hors écran quelques fois et elle commente également sur vos pets. <\/p>

Après quelques minutes d'essayer de réparer les toilettes, la plombière se rend compte qu'elle doit les utiliser. Elle s'excuse auprès de vous et s'assoit sur son cul bombé et commence à lâcher des pets. Elle rit, vous commentez sur le fait que c'est peu professionnel, mais vous riez aussi et demandez ironiquement si cela va vous coûter plus cher.<\/p>

Les deux continuent de parler l'un à l'autre, elle se lève et tire la chasse d'eau qu'elle a réussi à réparer. Youpi.<\/p>

Les dernières secondes de la séquence devraient être vous qui vous précipitez pour retourner aux toilettes pour finir de péter et de lire votre livre. Après environ 20 secondes, vous réalisez que vous avez laissé la porte ouverte et le plombier commente qu'il peut tout voir. Vous avez l'air embarrassé, dites "Désolé !" et balancez la porte fermée et la séquence s'estompe dans le noir.<\/p>"

I'm giving You goofy JOI. Wearing my loose comfy onesie. Im enjoying spread a lot of long and naughty farts.

I wear jeans on my big butt, and tease You with my butt crack. I make silly faces before, and after farts. My farts are long, bubbly, and I swear- really smelly. Wish You were here with me.

I'm giving You goofy JOI. Wearing my loose comfy onesie. Im enjoying spread a lot of long and naughty farts.

Je porte un jean sur mon gros derrière, et je te taquine avec ma fente de fesses. Je fais des grimaces stupides avant et après les pets. Mes pets sont longs, mousseux et je jure - vraiment puants. J'aimerais que tu sois ici avec moi.

Ces pets sont fous. Il y a de longs, sales et méchants pets qui sortent de mon gros cul. 

Ces pets sont fous. Il y a de longs, sales et méchants pets qui sortent de mon gros cul. 

Il m'a envoyé sa photo pour péter pour lui.

Des pets étouffés sur le canapé, sur l'oreiller et quand je m'assois sur le sol.

Il m'a envoyé sa photo pour péter pour lui.

Des pets étouffés sur le canapé, sur l'oreiller et quand je m'assois sur le sol.

COMMANDE :<\/p>

Cette vidéo implique de porter des vêtements amples et confortables et de jouer avec \/ profiter d'utiliser un coussin péteur sur soi dans différentes « scènes ». Par exemple, sur votre tabouret, sur le sol, sur une marche .. Vous appréciez simplement de gonfler le coussin péteur pour la caméra et de vous asseoir dessus en riant avec tous les sons de pets stupides et variés qu'il fait lorsque votre fessier se dégonfle dessus sur différentes surfaces. À la dernière sonnerie de pets, vous réalisez que c'était un vrai pet.<\/p>"

COMMANDE :<\/p>

Cette vidéo implique de porter des vêtements amples et confortables et de jouer avec \/ profiter d'utiliser un coussin péteur sur soi dans différentes « scènes ». Par exemple, sur votre tabouret, sur le sol, sur une marche .. Vous appréciez simplement de gonfler le coussin péteur pour la caméra et de vous asseoir dessus en riant avec tous les sons de pets stupides et variés qu'il fait lorsque votre fessier se dégonfle dessus sur différentes surfaces. À la dernière sonnerie de pets, vous réalisez que c'était un vrai pet.<\/p>"

Un incontournable pour tous les bons garçons de maman belle-mère 60 minutes compilation de clips.<\/p>

Ici, vous trouverez :<\/p>

entraînement avec maman belle-mère<\/a><\/p>

Maman belle-mère encourage son beau-fils<\/a><\/p>

maman belle-mère gueule de bois farts<\/a><\/p>

 <\/p>

 <\/p>"

Un incontournable pour tous les bons garçons de maman belle-mère 60 minutes compilation de clips.<\/p>

Ici, vous trouverez :<\/p>

entraînement avec maman belle-mère<\/a><\/p>

Maman belle-mère encourage son beau-fils<\/a><\/p>

maman belle-mère gueule de bois farts<\/a><\/p>

 <\/p>

 <\/p>"

L'Ours en peluche reçoit mes pets étouffés. Je m'assois sur son visage et lui donne le meilleur de ma boîte à pets.

Voudriez-vous le remplacer par mes peluches?