Simone Soros ama mostrare quanto è pelosa—nessun intimo può contenere il Suo cespuglio, i capelli ondulati sul sedere o le ascelle pelose. Il Suo cespuglio è così grande che non c'è davvero un motivo per indossare mutandine.

Uomini come te sono così rassegnati al tuo status di giocattoli di Simone Soros, goy, che faranno qualsiasi cosa, a prescindere da quanto sia stupido. Pagherai per i pixel e poi ti masturberai solo con quello.

Cosa è un gioco di snap divertente per pagare a Simone, la giudea, è un momento di terremoto cum-a-Simone per un giocattolo goy come te.

Gli uomini come te sanno che il posto migliore in cui stare è sotto Simone Soros, respirando il Suo profumo e adorando tutti i Suoi riccioli lussureggianti.

Hai mai voluto vedere le splendide ascelle pelose di Simone Soros rasate nude? Se compri questo, sei più stupido di quello che lei pensava che tu fossi. Solo l'anteprima è censurata, quando lo compri, otterrai esattamente ciò che stai cercando, vero?

L'appetito sessuale di Simone Soros non conosce limiti, mentre tutto ciò che un uomo come te conosce sono restrizioni, limitazioni e vincoli. Trova il tuo vero posto sotto Simone mentre Lei raggiunge l'orgasmo e tu ottieni quasi niente. Lei ti condurrà sull'orlo e poi ti toglierà l'orgasmo. Non è tuo da avere comunque.<\/p>"

Segui le regole per piacere a Simone Soros e non dimenticare—quando ti obblighi su Simone, ti volti le spalle al tuo dio e al tuo libro E POI Simone non ci pensa affatto. TRISTE!

Quello non è il Dome di Ferro che stai vedendo—è il sedere peloso ebraico di Simone Soros.

Simone Soros potrebbe soddisfare la tua ossessione per i piedi nudi come farebbe una bella ebrea abituale o potrebbe fare ciò che fa meglio—NON CIÒ CHE VUOI! Dopotutto, uomini come te non meritano piedi nudi ebrei come quelli di Simone. Niente piedi nudi per feticisti dei piedi come te!

Non sei come altri uomini, il tuo Leader Supremo ha un cespuglio enorme e Lei lo userà per usarti. Perché il suo cespuglio è così grande? Perché è pieno di complotti per prendere il controllo del mondo, prima con il pussy.

Simone Soros sta vagando per internet facendo quello che cazzo vuole lei e tu sei qui a masturbarti davanti a niente di assolutamente. Il meglio che puoi fare è pregare per le briciole come i capezzoli duri di Simone che spuntano attraverso la sua felpa in velluto e il suo cespuglio peloso che spunta in cima ai suoi pantaloni sportivi a vita bassa. Non vedrai nulla e sarai FELICE.<\/p>"

È una croce pesante da portare - cresciuti fuori dai peli più ispidi, sudati e muschi delle ascelle che il mondo abbia mai visto. Simone Soros ti farà sentire ogni pelo perché se sei a meno di 6 piedi da Lei, è perché stai facendo quello che ti viene detto di fare.