Ich vermisse es, dünn zu sein.
Was, wenn ich für immer fett bin??
Als ich begann, Gewicht zuzunehmen, hätte ich mir nie vorgestellt, dass ich für immer damit festsitzen würde. Seit Monaten weigert sich die Waage, sich auch nur einen Millimeter zu bewegen. Sie quält mich. Ich nehme ein paar Pfund ab, aber sie kommen immer direkt zurück. Mein Körper hat für mich entschieden - Das bin jetzt ich. Schwer. Langsam. Weich. Gefangen in dem Fett, das ich mir selbst zugelegt habe.
Ich führe seit 2022 ein Diät- und Abnehm-Tagebuch. Tja ... ich habe es eine Weile aufgegeben, als ich mich auf mein schwerstes Gewicht hochschaukelte. Ich schwor, ich würde nie die 250 erreichen. Und dann, im November, erreichte ich sie doch. So fett wie noch nie. Ich begann wieder Tagebuch zu führen, in der Hoffnung auf etwas Disziplin, etwas Kontrolle. Aber es war größtenteils eine flache Linie demütigenden Versagens. Wenn die Zahlen nicht fallen, will ich aufgeben. Und genau dann fange ich wieder an, zu viel zu essen.
In diesem Video hört ihr mich Dampf ablassen - wie sehr ich es hasse, so fett und erbärmlich zu sein. Die ständige Weichheit, die im Weg steht. Kleidung, die nicht richtig passt. Mich schwer und faul und außer Atem zu fühlen. Alle meine besten Merkmale - meine Titten, meine Hüften, mein Hintern - entstellt durch ungezügelte Gewichtszunahme. Die ganze Zeit vergleiche ich mich mit der dünnen Version von mir - wie perfekt sie war. Und dabei teile ich peinliche Geschichten. Freunde und Familie ghosten. Wie ich Leute dabei erwische, sich über meinen Körper lustig zu machen. Von meinem Feeder gedemütigt und zum Objekt gemacht zu werden, rein für seinen sexuellen Kick.
Das alte Klamotten-Anprobier-Video, das wir kürzlich gemacht haben, hat mich fertiggemacht. Beim Durchwühlen all dieser alten Fotos, um es zusammenzuschneiden. Ich erkenne das Mädchen, das ich früher war, kaum wieder. Sie hatte Kontrolle. Funken. Jetzt vermeide ich Spiegel und trage Kleidung, die meine Figur verdeckt. Außer wenn ich Feedismus-Inhalte für Leute mache, die sehen wollen, wie weit ich mich habe gehen lassen. Und die mich anfeuern, noch tiefer in diesen Fetisch abzusinken. Und ich sinke tiefer. Immer noch in einem Kokon aus Genuss und Zuspruch, ohne echten Widerstand.
Das sind 20 Minuten Beichte - all die Dinge, die ich am Dünnsein vermisse. Und alles, was ich verloren habe, indem ich so fett geworden bin.
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