Mi manca essere magro.
E se fossi grassa per sempre??
Quando ho iniziato a prendere peso, non avrei mai immaginato che ci sarei rimasta bloccata per sempre. Da mesi ormai, la bilancia si rifiuta di muoversi. Mi tormenta. Perdo un paio di libbre, ma tornano sempre subito. Il mio corpo ha deciso per me: questa sono io ora. Pesante. Lenta. Morbida. Intrappolata nel grasso che mi sono accumulata addosso.
Tengo un diario della dieta e della perdita di peso dal 2022. Beh... l'ho abbandonato per un po' quando sono salita a spirale fino al mio peso più alto. Avevo giurato che non avrei mai raggiunto i 250. E poi, lo scorso novembre, l'ho fatto. La più grassa che sia mai stata. Ho ricominciato a tenere il diario, sperando in un po' di disciplina, un po' di controllo. Ma è stata una linea perlopiù piatta di umiliante fallimento. Quando i numeri non scendono, voglio arrendermi. Ed è allora che ricomincio a mangiare troppo.
In questo video mi sentirai sfogare: quanto odio essere così grassa e patetica. La morbidezza costante che si mette in mezzo. I vestiti che non calzano bene. Sentirmi pesante, pigra e senza fiato. Tutte le mie caratteristiche migliori - le mie tette, i miei fianchi, il mio culo - sfigurate dall'aumento di peso incontrollato. Per tutto il tempo, mi paragono alla versione magra di me stessa: quanto era perfetta. E lungo il percorso condivido storie imbarazzanti. Facendo ghosting con amici e familiari. Cogliere persone mentre prendono in giro il mio corpo. Essere umiliata e oggettificata dal mio feeder, solo per le sue pulsioni sessuali.
Il video di prova di vecchi vestiti che abbiamo fatto di recente mi ha distrutta. Frugando tra tutte quelle vecchie foto per montarlo insieme. Riconosco a malapena la ragazza che ero. Lei aveva controllo. Scintilla. Ora evito gli specchi e indosso vestiti che nascondono la mia figura. A meno che non stia creando contenuti feedism per persone che vogliono vedere fin dove mi sono lasciata andare. E che fanno il tifo perché io affondi ancora più a fondo in questo feticismo. E sto affondando più a fondo. Ancora in un bozzolo di indulgenza e incoraggiamento, senza alcuna vera resistenza.
Questi sono 20 minuti di confessione: tutte le cose che mi mancano dell'essere magra. E tutto ciò che ho perso diventando così grassa.
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