Gesundheitsinspektion Biogefahr
Ich bin nur ein College-Mädchen, das einen zeitlich befristeten Job beim Gesundheitsamt macht, um durch die Schule zu kommen, aber nichts hätte mich auf den wahren Alptraum hinter deiner Tür vorbereiten können. Ich kam nur wegen Nachbarschaftsbeschwerden über einen fauligen Geruch aus deiner Wohnung, doch während ich meine routinemäßigen Untersuchungen mache, um herauszufinden, woher der Gestank kommt, entdecke ich eine grauenvolle Szenerie – genau das ist die Quelle des Geruchs ... eine verkrustete "Spermecke" und ein ekelhafter Gamer-Schweinestall!
Dieser Ort ist ein toxisches Verlies, buchstäblich bemalt mit deinen klebrigen Ergüssen, schmierigen Taschentüchern und verkrusteten Flecken auf Kissen. Nirgendwo in deinem Wichspalast ist es sicher für jemanden, sich hinzusetzen, ohne deine verkrusteten Spermien einzuatmen oder anzufassen!
Plötzlich fügen sich die Puzzleteile zusammen. Mir wird klar: Du bist nicht einfach nur ein fauler Gamer-Schweinehund, ein ekelerregender Arschloch-Typ ohne jegliche Rücksicht auf Hygiene – du bist jener erbärmliche, krankhafte Wichser, von dem ich in sozialen Medien las, der mit seinem geheimen Sperma-Verlies prahlte und wie er OBSESSIV darauf steht, seine Hand zu ficken!
Du bist der unzureichende Versager, der absichtlich seine Wohnung in ein genetisches Biohazard verwandelt hat, vollgepackt mit deinem verkrusteten Sperma, nur damit ahnungslose Frauen wie ich hierherkommen, es unwissentlich berühren und deine üblen Partikel einatmen! Es ist DER EINZIGE Weg, bei dem du dir sicher sein kannst, dass dein Sperma je eine Frau berührt oder ihr nahekommt, weil du niemals eine Freundin bekommst mit deinem winzigen Schwanz!
Dein Verlies ist so giftig, dass die Hand, mit der ich dir die Hand geschüttelt habe, buchstäblich beginnt, den Latexhandschuh, den ich trage, durch den Rückstand deines Dreckes aufzulösen!
Weil mir klarwird, dass ich absolute Kontrolle über dein erbärmliches Dasein habe, lege ich meine Professionalität ab. Ruf an und versuche, mich feuern zu lassen – mir egal! Ich könnte diesen Raum sofort den Behörden melden und dein Leben ruinieren, ODER du ziehst deine Hose runter und unterhältst mich. Die nächsten zwanzig Minuten werde ich über deinen winzigen Tic-Tac-Penis lachen, dich hänseln, würgen und zusehen, wie du dein armseliges Gerät für mich pumpst. Wenn mein Gelächter deine Leistungsfähigkeit bricht, öffne ich meinen Blusenkragen gerade genug, um dir einen kurzen Blick auf meinen Ausschnitt zu gönnen, und gebe dir einen groben Handjob, um dein erbärmliches Teil wieder in Gang zu bringen. Ich würgen vor Gestank, Abscheu und Dreck, wechsle zwischen Lachen und Wut, bis du schließlich planschend deinen Saft überallhin spritzt – dann lasse ich dich allein zurück, um ewig in deinem eigenen Dreck zu verrotten.
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