Dans cette vidéo, j’essaie de vous donner la meilleure vue possible de ma bouche et de ma gorge pendant que je rote. J’utilise mon éclairage annulaire et la lumière de mon téléphone (hors écran) pour illuminer ma gorge. Comme j’ai dû m’incliner et tenir une certaine position pour montrer ma gorge et ma luette, mes rots ne sont pas aussi énormes qu’ils auraient pu l’être, mais ils restent convenables.

Je fais un petit haul d'essayage de maillots de bain pour mon vlog quand soudainement un énorme rot éclate hors de moi. Je ris et je me souviens de quelque chose que j'ai appris récemment - je partage avec le public qu'apparemment une petite partie de mes fans se branle sur mes rots. Je procède à les taquiner sans pitié, en insinuant qu'ils sont des perdants avec de petits pénis. Le plus long rot dans cette vidéo fait 12 secondes !

(Les gars c'est un truc de kink d'humiliation et ne reflète pas mes véritables sentiments envers la communauté fétichiste du rot !)

(Aussi ce n'est pas un vrai haul d'essayage, je reste dans le même bikini pendant toute la vidéo.)

Je suis une fille cam acariâtre qui diffuse en direct mes rots et mes repas depuis des caméras placées dans toute ma maison. J'ai commandé quelques courses, et toi tu es mon livreur. J'ouvre la porte en soutien-gorge et culotte, et je t'exige d'attendre pendant que je vérifie la commande. Je découvre rapidement que mes gâteaux au chocolit sont manquants et entre dans une rage folle. Entre deux rots, je te hurle dessus à cause de ton erreur stupide avant d'exiger le numéro de ton responsable. Après avoir parlé (et flirté) un moment avec lui, je raccroche et t'explique la situation… On m'a informée qu'en vertu de ton contrat de travail, un client mécontent peut te dévorer comme compensation. Je passe alors du temps à t'humilier pour être un perdant idiot dans la trentaine, encore à faire la livraison de courses. Je parle de combien sera horrible et douloureux pour toi le processus de digestion… toutes ces heures passées à livrer juste pour devenir la graisse sur mes fesses. Après davantage d'humiliation, je finis par t'avaler tout entier. Des heures plus tard, un autre livreur arrive avec mon dessert (hors champ, doublé par mon mari). Je commence immédiatement à flirter avec lui et apprends vite qu'il est le manager avec qui j'ai parlé au téléphone. Nous rigolons ensemble un bon moment sur ta nature de freak loser, toujours vivant chez tes parents et livrant des courses à 30 ans passés. Soudainement, je pousse un rot et deviens embarrassée de roter devant un mec canon ; je m'excuse pour l’odeur de chair fondue, mais il me répond qu’il trouve ça très sexy, alors je continue à relâcher de gros rots bruyants. Puis je vante les mérites de l’énorme crotte que j’ai faite et lui demande s’il veut aller la voir. La vidéo saute jusqu’à son retour des toilettes où il exprime son choc face à la taille monumentale de ma crotte. Il me rassure en disant que ton dernier salaire servira à réparer mes toilettes désormais cassées. Je vais chercher quelque chose dans un des sacs de course et retrouve les fameux gâteaux au chocolat tout au fond… ils n’avaient jamais été perdus ! On rit tous les deux de ce malentendu, puis il me dit qu’il parlera de cette affaire à ta belle-mère — elle sera ravie de ne plus avoir à supporter ta présence de toute façon. J’essaie de ressentir un peu de culpabilité, mais impossible de le feindre sincèrement. On flirte encore un moment, puis je demande à ton patron si il veut baiser avec moi en direct. Bien sûr, il accepte, et nous partons vers ma chambre…

Dans cette vidéo, je fais de mon mieux pour obtenir les rots les plus longs et les plus graves que je peux pour vous. Il y a beaucoup d'énormes rots dans cette vidéo, avec plusieurs rots atteignant 14 secondes. Quant à la gravité, je pense qu'ils sont assez graves par rapport à mes rots normaux, mais je vous laisse juger !

Dans cette vidéo, je porte un jean moulant tout en vous montrant mes pets (faux, ajoutés au montage). Je réagis à chacun d'eux, les décrivant comme pétillants, sentant l’œuf, pourris et sentant le chou.

Dans cette vidéo, j'essaie une nouvelle méthode pour roter. Je m'allonge à plat sur le dos en aspirant de l'air dans l'espoir de produire des rots plus gros. Curieusement, je ne pense pas que cela ait vraiment rendu mes rots plus forts, mais cela a rendu mon estomac super gargouillant ! Cela a peut-être aussi un peu modifié le ton de mes rots. Chaque fois que j'aspire de l'air, et à mesure que la vidéo progresse globalement, vous pouvez observer mon ventre qui gonfle de plus en plus jusqu'à ce que je sois bien ballonné.

Un fan m'a lancé le défi de voir jusqu'où je pouvais aller en termes de rots après une pause ! J'ai utilisé la méthode d'« ingestion » pour essayer d'amplifier mes rots au maximum. Il y a moins de rots dans la première moitié, où j'ai respecté scrupuleusement la « méthode d'ingestion », avalant autant d'air que possible et le laissant sortir brusquement, puis par la suite j'ai commencé à vraiment forcer les rots. Il y a plusieurs rots de plus de 10 secondes, et je pense que le plus long atteint 13 secondes !

Maintenant que j'ai rétréci tous les autres combattants (représentés par des oursons en guimauve), je leur annonce qu'il est temps de « tester ma puissance » contre mon estomac. Je commence à les avaler un par un, faisant une pause après chacun pour leur permettre de lutter dans mon ventre (en agitant visiblement mon abdomen) tout en les narguant avant de remporter inévitablement la victoire, suivie d'un ou deux gros rots après la digestion de chaque combattant. Après les premiers, j'avale deux adversaires à la fois et me bats avec eux ensemble dans mon estomac, libérant une série de rots après leur défaite. Enfin, je décide que je m'ennuie et veux changer les choses. J'attrape les quatre derniers combattants restants sur la table et les avale tous d'un coup. Cela provoque une grande bataille dans mon estomac, accompagnée de nombreux mouvements du ventre et d'une salve de rots. Je lance quelques phrases pendant mes rots, comme « FATALITÉ » et « VICTOIRE IMPARFAITE ».

The video begins just after I’ve swallowed your best friend. I call you a good boy for bringing me such a filling meal and tell you I hope you won’t miss him too much. Showing off my belly, I talk about how your former friend is painfully suffering inside as digestion begins. You’ve brought me all your loved ones now, they’re all part of me... I give you a kiss and congratulate you for keeping me fed. (I wear a fake belly for this scene).
Some time passes and we are sitting on the couch. My belly is a bit smaller now (smaller fake belly). With the occasional burp, I tell you that my belly is quite calm now, your friend is no longer moving. He is melting and becoming fuel for me. I speak calmly and sensually, but what comes out of my mouth is cruel... like asking which part of him you think is digesting now, and telling you this is what he deserved. I already can’t wait for my next meal... I ask who you have lined up next, but you disappoint me by telling me you have nobody left. I am furious. You’re really such a loser that you don’t have anybody left in your life to feed me? Your very last friend is just a bulge in my stomach? Pathetic. Here’s the deal... you have until there is more room in my stomach again to find me more food, or else... I gulp loudly and tell you to figure it out.
Now we are laying in bed the following morning, implying we had some “fun” last night. I am in a bra and panties with my bare, very bloated belly exposed. My belly has shrunken quite a bit from last night. I am still burping periodically. I tell you that digestion is coming along nicely- I can tell by how squishy my belly has become with all the liquified food sloshing around. Your best friend stopped moving a while ago but I can still feel everything gurgling and churning. I’m not hungry yet, and I normally wait until my belly is flat and I am starving before eating again, but I’m feeling a little greedy. I demand that you go out and get me some breakfast. Again, you tell me you have nobody left. Well then, it’s time to move on. My tone abruptly changes and I begin yelling at you and ridiculing you. You were fine for sex and food, but now that you can’t feed me anymore you’re trash. I’m done with you. You try to get up, but I stop you. You pathetic loser, I’m not breaking up with you! This wasn’t a relationship. I’m just done with you, and now I’m going to eat you. I will swallow you whole, cram you in there alongside your half digested buddy. I cruelly speak about how horrible it will be for you in there, how you’ll dissolve limb by limb. I emphasize that you are nothing to me, that I never cared about you, and that I probably won’t even remember you once you’re gone. It’s your turn to be my meal now. I open my mouth wide and swallow you whole, gulping you down.