Neste vídeo eu tento dar a você a melhor visão possível da minha boca e garganta enquanto arroto. Uso minha ring light e a luz do telefone (fora da tela) para iluminar minha garganta. Devido à forma como precisei me posicionar e manter uma certa postura para mostrar minha garganta e úvula, meus arrotos não são tão grandes quanto poderiam ser, mas ainda são decentes.

Estou fazendo um pequeno haul de experimentação de biquínis para o meu vlog quando, de repente, um enorme arroto explode de mim. Eu rio e lembro de algo que aprendi recentemente - compartilho com o público que aparentemente uma pequena parcela dos meus fãs se masturba para os meus arrotos. Em seguida, provoco esses fãs cruelmente, insinuando que são perdedores com pênis pequenos. O arroto mais longo deste vídeo tem 12 segundos!

(Galera, isso é uma coisa de fetiche por humilhação e não reflete meus verdadeiros sentimentos pela comunidade do fetiche por arrotos!)

(Aliás, não é um haul real de experimentação; eu continuo no mesmo biquíni durante todo o vídeo.)

Sou uma garota de câmera malcriada que transmite ao vivo enquanto arroto e como, com câmeras espalhadas por toda a minha casa. Fiz alguns pedidos de mantimentos e você é o meu entregador. Abro a porta de sutiã e calcinha e exijo que espere enquanto verifico o pedido. Descubro rapidamente que meus bolos de lava estão faltando e entro em fúria. Enquanto arroto periodicamente, eu o xingo pelo seu erro idiota antes de exigir o número do seu gerente. Depois de conversar (e flertar) um tempo com ele, desligo e explico a situação para você… Fui informada de que, conforme o seu contrato de trabalho, um cliente insatisfeito pode comer você como compensação. Passo algum tempo humilhando você por ser um perdedor idiota na casa dos 30 anos fazendo entrega de compras. Falo sobre como será horrível e doloroso digeri-lo... todas aquelas horas entregando mantimentos apenas para se tornar a gordura da minha bunda. Após mais alguma humilhação, finalmente te engulo. Horas depois, outro entregador chega com minha sobremesa (fora de cena, dublado pelo meu marido). Imediatamente começo a flertar com ele e logo descubro que é o gerente com quem falei ao telefone. Rimos bastante sobre como você era um perdedor esquisito, ainda morando com os pais e entregando compras aos 30 anos. De repente arroto e fico constrangida por arrotar diante de um cara gostoso; peço desculpas pelo cheiro de carne derretida, mas ele me assegura que na verdade acha isso muito sexy, então continuo soltando arrotos enormes. Em seguida, me gabando da enorme evacuação que fiz, pergunto se ele quer vê-la. O vídeo pula para ele voltando do banheiro e expressando choque com o tamanho do meu cocô. Ele me tranquiliza dizendo que seu último salário será usado para consertar meu vaso sanitário agora quebrado. Vou pegar algo dentro de uma das sacolas de supermercado e encontro os bolos de lava originais no fundo… eles nunca estiveram perdidos afinal! Rimos do mal-entendido e ele me conta que vai falar com sua madrasta sobre a situação — ela ficará feliz por não ter mais que lidar com você de qualquer forma. Tento sentir pena, mas simplesmente não consigo fingir. Flirtamos um pouco mais e então pergunto ao seu chefe se ele quer transar comigo durante a live. Ele aceita, claro, e vamos andando rumo ao meu quarto…

Neste vídeo eu tento o meu melhor para conseguir os arrotos mais longos e mais graves que posso para você. Há muitos arrotos enormes neste vídeo, com vários arrotos chegando aos 14 segundos. Quanto à profundidade, acho que são bem graves comparados aos meus arrotos normais, mas vou deixar você julgar!

Neste vídeo uso calças justas enquanto te mostro os meus peidos (falsos, editados). Reajo a cada um, descrevendo-os como borbulhantes, com cheiro a ovo, podres e com cheiro a couve.

Neste vídeo eu experimento um novo método para arrotar. Eu deito de costas enquanto sugo o ar na esperança de criar arrotos maiores. Curiosamente, não achei que isso realmente deixou meus arrotos mais altos, mas fez meu estômago ficar super borbulhante! Também talvez tenha mudado um pouco o tom dos meus arrotos. Toda vez que eu sugo ar, e conforme o vídeo avança como um todo, você pode ver minha barriga se expandir cada vez mais até ficar bem inchada.

Um fã me desafiou para ver quão grandes conseguem ser os meus arrotos depois de um tempo parado! Usei o método de engolir ar para tentar tornar meus arrotos tão grandes quanto possível. Há menos arrotos na primeira metade, quando permaneci fiel ao "método de engolir", engolindo a maior quantidade de ar possível e deixando-o sair em erupção, e depois comecei realmente a forçar os arrotos. Existem vários arrotos com mais de 10 segundos e acho que o mais longo foi de 13 segundos!

Agora que reduzi todos os outros lutadores (representados por ursinhos de goma), digo a eles que é hora de "testar sua força" contra meu estômago. Começo engolindo-os um por vez, fazendo uma pausa após cada um para deixá-los lutar contra minha barriga (movimentando visivelmente minha barriga), enquanto zombo deles antes de inevitavelmente vencer e soltar um ou dois arrotos grandes depois que cada um é digerido. Depois dos primeiros poucos, engulo dois de uma vez e luto contra eles juntos no meu estômago, liberando vários arrotos depois que são derrotados. Por fim, decido que estou entediado e quero mudar as coisas. Pego os últimos 4 lutadores da mesa e os engulo todos ao mesmo tempo. Isso resulta em uma grande batalha dentro do meu estômago com muitos movimentos na barriga e uma rajada de arrotos. Faço provocações entre arrotos com algumas frases, incluindo "FATALIDADE" e "VITÓRIA IMPECÁVEL".

The video begins just after I’ve swallowed your best friend. I call you a good boy for bringing me such a filling meal and tell you I hope you won’t miss him too much. Showing off my belly, I talk about how your former friend is painfully suffering inside as digestion begins. You’ve brought me all your loved ones now, they’re all part of me... I give you a kiss and congratulate you for keeping me fed. (I wear a fake belly for this scene).
Some time passes and we are sitting on the couch. My belly is a bit smaller now (smaller fake belly). With the occasional burp, I tell you that my belly is quite calm now, your friend is no longer moving. He is melting and becoming fuel for me. I speak calmly and sensually, but what comes out of my mouth is cruel... like asking which part of him you think is digesting now, and telling you this is what he deserved. I already can’t wait for my next meal... I ask who you have lined up next, but you disappoint me by telling me you have nobody left. I am furious. You’re really such a loser that you don’t have anybody left in your life to feed me? Your very last friend is just a bulge in my stomach? Pathetic. Here’s the deal... you have until there is more room in my stomach again to find me more food, or else... I gulp loudly and tell you to figure it out.
Now we are laying in bed the following morning, implying we had some “fun” last night. I am in a bra and panties with my bare, very bloated belly exposed. My belly has shrunken quite a bit from last night. I am still burping periodically. I tell you that digestion is coming along nicely- I can tell by how squishy my belly has become with all the liquified food sloshing around. Your best friend stopped moving a while ago but I can still feel everything gurgling and churning. I’m not hungry yet, and I normally wait until my belly is flat and I am starving before eating again, but I’m feeling a little greedy. I demand that you go out and get me some breakfast. Again, you tell me you have nobody left. Well then, it’s time to move on. My tone abruptly changes and I begin yelling at you and ridiculing you. You were fine for sex and food, but now that you can’t feed me anymore you’re trash. I’m done with you. You try to get up, but I stop you. You pathetic loser, I’m not breaking up with you! This wasn’t a relationship. I’m just done with you, and now I’m going to eat you. I will swallow you whole, cram you in there alongside your half digested buddy. I cruelly speak about how horrible it will be for you in there, how you’ll dissolve limb by limb. I emphasize that you are nothing to me, that I never cared about you, and that I probably won’t even remember you once you’re gone. It’s your turn to be my meal now. I open my mouth wide and swallow you whole, gulping you down.