Ambassadeur de la culotte
Vous êtes entré dans mon bureau directorial en croyant qu'il s'agissait d'un vrai entretien d'embauche. Costume trop grand, sueur qui perle sur votre lèvre supérieure, cette même odeur pathétique de désespoir que vous aviez à l'école. Je n'ai presque pas regardé votre CV avant de vous reconnaître ; le même pleurnichard minable que j'avais l'habitude de coincer dans les vestiaires et de soulever par ses slips-culottes jusqu'à ce qu'il chiale. Et maintenant ? Maintenant vous voilà assis face à moi sur un fauteuil valant mille dollars, toujours tremblant, toujours inutile. Je possède cette entreprise, et je possède votre cul.
Je me lève lentement, déboutonnant ma veste, et laisse la vérité vous transpercer : je suis votre ancien bourreau, et vous restez ce même minus traumatisé que j'ai martyrisé il y a des années. Le traumatisme d'être un perdant ne disparaît jamais, hein ? Il vous a suivi comme une mauvaise odeur jusque dans l’âge adulte. Vous pensiez avoir échappé à tout ça ? Vous êtes encore ce raté sanglotant avec son slip remonté au fond de sa raie, et aujourd'hui je vais vous embaucher pour un poste très particulier : Ambassadeur du Slip-Culotte. Je fais le tour du bureau, vous attrape par le col et vous projette contre la vitre. Mes doigts manucurés s'enfoncent dans l'arrière de votre pantalon bon marché et je tire si fort que la couture fend votre raie poilue et plaque vos testicules inutiles contre votre ventre. J'utilise votre propre sous-vêtement comme fil dentaire sur votre anus à vif pendant que je hurle à votre oreille combien vous ne serez jamais un véritable homme. Vous grognez comme un porc, le visage plaqué contre mon bureau en acajou, et je sens déjà votre pré-liquide couler — vous êtes encore dur pour votre tortionnaire, pauvre petit rejeton brisé.
C'est désormais votre travail : venir chaque matin dans mon bureau afin que je puisse effectuer mes séances quotidiennes, tirer et claquer votre taille de slip pendant mes réunions, utiliser vos gémissements cassés comme fond sonore à mon empire. Je vais marquer votre fesse au fer rouge avec des traces permanentes de sous-vêtements et vous obliger à signer vos chèques de paie en ma faveur tandis que vous étoufferez dans le coton lacéré entre vos cuisses. Vous cherchiez un emploi ? Vous avez obtenu l'esclavage. Votre cauchemar scolaire est devenu votre réalité adulte, et je suis PDG des deux.
Bienvenue dans votre nouveau rôle, ambassadeur.
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